Gambar Lawak [Amaran: Jangan Ketawa Kuat-kuat]

Gambar ini adalah untuk menceriakan hari Isnin anda.

 Ada banyak lagi...

Lawak Isnin

Siapa tengok berita TV3 semalam? Aku tak tengok.haha. Layan Speed Racer di TV5 lagi layan. Aku jumpa berita ini dari milosuam. Pasal orang PAS masuk UMNO.

Berdasarkan interview, remaja Penaga ini kecewa permintaannya untuk mendapatkan jalan mini tar, membaik pulih rumah, bantuan perubatan ibu yang sakit gagal diperolehi. Sebab itu beliau join UMNO.

Lihat rakaman di bawah.



Umum mengetahui Kepala Batas adalah kubu kuat Umno. Ahli Parlimennya ialah bekas Perdana Menteri Tun Abdullah Badawi. Malah DUN Penaga adalah kawasan Ketua Pembangkang Pulau Pinang, Datuk Azhar Ibrahim seorang ADUN dari Umno.

Mangkok hayun yang didakwa sebagai Remaja Penaga oleh TV3 ini meminta bantuan dari ADUN Umno, Datuk Azhar Ibrahim dan gagal ditunaikan, maka dia pun keluar PAS masuk Umno.

Lord of The Ring versi Malaysia

Mr. Popper's Penguins

Lama aku tidak tengok Jim Carrey berlakon. Orang cakap dia ni rubber face sebab boleh buat banyak ekspresi muka. Jom layan trailer filem ni.

Lawyer Buruk

Belajar mana entah peguam sengal ni. English cam haram. Soalan yang di tanya tidak masuk akal. Aku aku tak boleh blah dia persoalkan Dr Porntip tu graduate dari Universiti Mahidol di mana Malaysia sendiri tidak iktiraf universiti tu tetapi ranking menunjukkan ia berada di atas semua universiti di Malaysia.

Nampak sangat peguam sengal ni memang sengal. Makan apa peguam ni aku tidak pasti sampai cenggini punya sengal. Buat bahan Maharaja Lawak confirm terus menang.

Hanis Zalikha + Fasha Sandha

Pelik la mimpi aku sekarang ni. Mimpi nak dengan selebriti je. kahkahkah...

Lepas dengar Fasha Sandha sudah putus dengan Jejai. Terus aku mimpi Fasha Sandha. Jangan fikir yang bukan-bukan pasal gambar di atas. Ini mimpi semalam. Pagi tadi aku mimpi dengan..jeng..jeng..jeng..

 

curi dari blog Hanis.

Bukan setakat dengan Hanis Zalikha je. Dengan pakcik Zainal aka bapak Hanis Zalikha sekali aku angkut dalam mimpi aku tu.haha... Siap borak dengan pakcik Zainal lagi.

Pakcik Zainal: Reti betulkan motor x?
Aku: Reti hantar pergi bengkel motor boleh la..Tapi rumah saya dekat dengan Teluk Sengat.


Pakcik Zainal: Owh..
Aku: Situ barang-barang motor murah, kalau nak boleh pesan dengan saya.(ayat nak ambil hati..hahaha..)

Bunyi alarm Blackberry aku tiba-tiba berbunyi lalu memusnahkan mimpi cubaan aku nak tekel bapak si Hanis Zalikha. Tengok jam pukul 5.30 pagi. Mimpi je pun tapi bini aku masam muka jugak.haha.. Cemburu itu tanda sayang. Dah la hujung minggu ni nak balik Segamat, mana tau terserempak Hanis Zalikha tunggu bas tepi jalan. haha..

Mimpi je pun. ppffttttttt...

p/s: jangan marah ye isteri ku terchenta. mmuuaahhhHHhh. tak tau nak post psl ape.haha..

Borak sengal bersama electrician

Lokasi: rumah
situasi: electrician memasang lampu

Aku: abang tau tak mana boleh sewa tangga panjang?
electrician: biasa yang pasang aerial je ada tangga panjang.

Aku: kalau boleh nak sewa je tangga tu
electrician: nak guna untuk apa?

Aku: nak tutup lubang kat hujung atap. kelawar la.
electrician: bagus la kelawar.

Aku: bagus memang bagus tapi tahi dia tak tahan.
electrician: tahi apa pulak.kan bagus.

Aku: bagus kenapa pulak?
electrician: kan air liur kelawar boleh jual.

Aku: eh, air liur kelawar boleh jual ke?
electrician: eh, orang lumba-lumba bela kelawar untuk air liur dia.

Aku: itu bukan burung layang-layang ke?
electrician: eh..aah..

KELAWAR != BURUNG LAYANG-LAYANG

dan air liur burung layang-layang tarak guna maa..air liur burung walet maa yang air liur itu kasi jual.

p/s: adakah electrician ini terkena kejutan elektrik sebelum perbualan ini berlaku?...tetttt..

hantu balut

Siapa pernah lihat setan yang menyamar jadi hantu angkat tangan. Aku pernah sekali tapi masa tu aku kanak-kanak belum baligh lagi. Masa tu malam Jumaat keliwon di rumah jiran aku selang serumah adakan tahlil dan yasin. Kanak-kanak macam aku ni lepak dan main bawah pokok jambu sebelah rumah yang adakan kenduri tu.

Sekali terpandang atas ada macam monyet dan ia mengeluarkan cahaya. Ala-ala super saiyan gitu. Masa tu tak takut sangat sebab ramai. Dari ambil kisah dengan makhluk tu baik aku dan kawan-kawan aku main.haha. Habis je tahlil dan yasin terus masuk dalam sebab masa untuk mentakedarah.

Masa kat belajar MRSM Muar, aku kena kacau dengan hantu balut. Aku memang jenis tidur awal. Tidak berapa suka nak huhahuha..ececece..alim mode. Nak di jadikan cerita, tengah syok-syok aku tidur tiba-tiba aku dengar..soul.....soul...soul...Aku buka je mata, ada wajah hitam gelap dan badan dibaluti kain putih. Boleh bayangkan tak perasaan aku waktu tu?!..haha..Sumpah tak takut sebab aku cam tu wajah Tobek, member aku. Terus si Tobek sumpah seranah Just for laugh dia tidak menjadi. Aku terus tiada mood nak kembali tidur.

Aku rampas cadar putih yang membaluti si Tobek. Mangsa aku budak bilik sebelah aku. Tapi kali ini plan mesti cantik. Majid baring bawah katil mangsa iaitu Nizam. Si Nizam ni sekarang sudah kerja dengan Petronas tidak silap aku. Semua sudah set, lampu coridor siap matikan untuk kasi real punya. Majid menjalankan tugas sebagai pengejut si Nizam ni. Aku pula berdiri di hujung katil Nizam.

Bila Nizam sedar je mata aku dan Nizam berpandangan..chewah..Lama juga Nizam tenung aku.Dalam hati aku, cilake..Just for Laugh aku tidak menjadi. Aku ambil keputusan melompat-lompat lalu cuba menghempap si Nizam. Hasil dia.......aku kena tendang balik sambil si Nizam tu jerit Allahuakbar.  Dalam tiga kali juga aku buat macam tu. Majid memang dah pecah perut kat bawah katil tu.

Aku apetah lagi, terus buka costume dan gelak memecah keheningan malam. Si Nizam sedar dia telah di Just for Laugh kan gelak-gelak ketakutan dalam keadaan bibir sudah pucat. Tapi aku minta maaf dengan si Nizam tu dan dia pun tak ambil hati sangat.hehe..Dalam gelak-gelak itu goyang jugak kalau aku pulak yang kena betul-betul. Mau tak cukup tanah aku lari. Malam tu memang macam-macam adegan lucu. Nak takutkan orang katil ni, katil sebelah yang gigil ketakutan.

Barua..baru aku ingat malam ini malam Jumaat. cibetttt....

Tentang Hon

Sebelum memulakan cerita tentang hon aku nak ucapkan tahniah kepada Johor FC yang berjaya menewaskan Pahang 1-0.

Kereta siapa yang tiada hon?!..Kereta lembu?!..Kelakar..Kita biasa dengar hon ketika di jalanraya dan adakah anda faham apa makna disebalik bunyi hon itu?!..Percaya atau tidak setiap bunyi hon mempunyai maksud tersendiri.

Mari kita membongkar rahsia bunyi hon.

• 1x HON PENDEK - pemandu bercakap "Hai"
• 2x HON PENDEK - pemandu bercakap "Terima kasih" atau "Jumpa lagi"
• 3x HON PENDEK - pemandu mengarahkan kenderaan di hadapan supaya cepat sikit (biasa di traffic masa lampu dah hijau tak reti-reti nak jalan)

Obama Nyaris Di Baling Dengan Buku

Sebelum ini George W Bush nyaris di baling kasut oleh seorang wartawan Iraq. Kali ini Barrack Obama pula yang nyaris di baling dengan buku di Philadelphia. OK la buku dari kasut. kahkahkah..

Kejadian ini berlaku ketika Obama menyertai kempem meraih undi sebelum pemilihan kongres. Selain kejadian buku terbang, ada lelaki bogel kelihatan di tahan polis sambil anu nya di tutup menggunakan lambang "Vote 2010".

La Bohème

Jusco Permas
La Bohème

Selesai membeli tiga macam pastry , aku terus pergi bayar di kaunter. Kelihatan seorang cikaro agak cun sedang menjaga kaunter. Selesai membungkus pastry yang aku pilih tiba-tiba....


Cikaro La Bohème: Mintak maaf..sakit perut..
Aku: ??????(senyum)
Mak super buyung: (adakah ini taktik untuk usha laki aku?)

Cikaro La Bohème: Kau tolong kirakan(bercakap kepada kawan beliau sambil terkipas-kipas diri beliau dan berlalu dari situ)
Cikaro La Bohème 2: (terpinga-pinga tidak mengerti nak scan yang mana) Wei ini nak scan yang mana, aku tak tahu la. Mari la sini ajar aku.(Cikaro La Bohème datang tersipu-sipu menunjuk ajar Cikaro La Bohème 2)

Aku: (masih terpinga-pinga)
Cikaro La Bohème 2: RM6.10

Aku: Terima kasih (sambil berlalu meninggalkan La Bohème)
Mak super buyung: Kenapa tidak ambil plastik?(terus ke kaunter mintak plastik)

Aku tengok dari jauh. Rupa-rupanya hari ini adalah hari TANPA plastik. Semua orang yang beli barang kat Jusco hanya dilekatkan sticker sold pada barang. Dah macam pencuri pun ada bak kata mak super buyung sebab kita pegang barang tu tanpa plastik.

Kembali kepada misteri Cikaro La Bohème yang tiba-tiba cakap "Maaf, sakit perut" terus menghantui aku ketika menikmati pastry dari La Bohème. Adakah Cikaro La Bohème terkentut lalu mengeluarkan bunyi 90dB? Sebab itu beliau minta maaf. Adakah Cikaro La Bohème terkentut lalu mengeluarkan bauan kurang enak yang secara tidak langsung mematikan nafsu makan pastry aku? Yang pasti aku tidak dengar bunyian 90dB atau terhidu bauan kurang enak.

Mungkin Cikaro La Bohème ingat aku dengar bunyi yang keluar dari anus atau terhidu bauan yang keluar dari anus beliau. Jangan biarkan anda diselubungi misteri.

Cashier Pam Minyak

Kisah ini bermula ketika aku ingin mengisi minyak RON97 di SHELL Air Tawar 5. Seperti biasa aku akan mengeluarkan duit serta kad Bonuslink aku. Cashier pam minyak mesti la cikaro.hehe...certain pam minyak je guna bangla.

Aku: (hulur kad Bonuslink serta RM30)" Pam nombor 5 eh".

Cikaro minyak:......(sambil menekan-nekan touch screen)......(semasa ingin swipe kad Bonuslink aku, cikaro ni macam belek 3 4 kali kad Bonuslink aku)..

Aku:..(ini ke cara baru cikaro minyak nak usha aku?)..(boleh tahan gak cikaro minyak ni..opss..).

Cikaro minyak:..(swipe Bonuslink aku sambil terpinga-pinga)."Terima kasih".

Kucing hilang vs Cincin kahwin hilang serta lawak mak buyung

Semalam..
Aku tanya mak buyung aku cincin kahwin aku mane. Selongkar punya selongkar..Tak jumpa. Suruh Aten cari kat rumah Segamat pun tak jumpa.....nanti la cari..

Awal pagi tadi..
aku bangun sebab si CT kejut aku. So aku keluarkan dia. Lepas tu hujan lebat pagi tadi. Lepas subuh si CT masih tidak dapat dikesan. Aku macam tak kesah sangat sebab si CT ni adventurous sikit. Dalam pukul 7 lebih baru CT balik dan masa tu hujan dah renyai-renyai. Masa ni mak buyung pun macam tak kisah sebab kitaorang tahu CT ni perangai camne.

Kitaorang sambung tidur lepas sarapan...Dalam pukul 10.30 Tehcik pulak takde. Masa ni aku tengah mandi mak buyung selamber terjah bilik air suruh cari Tehcik.haha..So aku pun mandi koboi. Kebetulan ada sekumpulan budak-budak pun cari kucing dieorang hilang. Budak-budak ni pulak selamber terjah buka gate rumah aku dengan tak bagi salam. Bini ku buka pintu dan tanya kenapa. Selamber budak-budak ni tanya, "acik ada ambil kucing kitaorang ke?". Agak barua jugak budak-budak ni. Masa ni aku tengah mandi.Mak buyung dah fikir macam-macam dah masa ni.

Lepas aku mandi terus start motor ronda cari si Tehcik ni. Tiada hasil. Masa ni mak buyung dah menjejeh-jejeh air mata. Aku ronda kali kedua...Masih tidak jumpa. Balik-balik je mak buyung makin teruk gembeng dia. So aku start kereta bawa mak buyung cari sekali. Baru aku reverse kereta keluar rumah..Si Tehcik ni tiba-tiba muncul dari belakang kereta aku.

So..mana lebih penting?kucing atau cincin kahwin?haha...no komen.

Lawak yang tidak lawak mak buyung.
Lepas si Tehcik balik, aku dan mak buyung terus shopping barang-barang baby. Tengah-tengah shopping mak buyung boleh pulak nak kencing. Lepas dah kencing tu tiba-tiba mak buyung cakap ada something keluar dari tutt...aku suruh mak buyung pergi tandas balik check. Dalam 5 minit lepas tu mak buyung aku call. Kau nak tahu dia cakap apa?!.."Kepala baby dah keluar sikit"..Apa perasaan kau kalau berada di situasi macam ni?!..aku dah fikir sekuriti serta polis hospital...Sekali ada orang tepuk aku dari belakang..Tu dia bak hang.mak buyung tergelak-gelak...

Geram lawak..rasa nak lempang laju-laju mak buyung aku ni..haha...dalam kereta masa OTW balik gelak non-stop pasal lawak tadi..

sekian.

Juru Elektrik Yang Kreatif

Dari dawai yang seperti tiada harapan....

Kepada askar-askar yang mampu menumbangkan sebuah kerajaan...

Analisis Nuffnang April 2010

Khas buat pasangan yang bakal bertunang pada 19 Jun 2010.

Wawa & Acop

Ternyata Rokok Tidak Merbahaya...

Ramai orang khuatir bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana kala itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percubaan.

Buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat. Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang doktor. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

A. dr Jon Prawan (suka main perempuan)
B. dr Jon Walker (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Kretek (suka segala jenis rokok)

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas.

Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata 'Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
Pufff ........!! dengan sekejap mata jin menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff .......... !! dalam sekejap mata jin menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan.

Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin Sambil memaki si jin.
Dia berkata: JIN GOBLOKKKK ...!!!! MANCISNYA MANA ...???!!!

Safety Lesson-nya : 'Rokok Tidak akan berbahaya, sepanjang tidak ada mancisnya'